التصنيف: القضايا و المشاكل الإجتماعية

" صديقتي خانتني "

وغيرها من تلك الكلمات المشابه لها .. والتي تتقاذفها الفتاة في فترة أو مرحلة عمرية يكون القلب متعطشاً للحب والاهتمام أكثر من أي وقت آخر ..
تتقاذفها الفتاة بحيرة وألما .. بعدما لعبت بها الأحزان والهموم

في موضوع مهم كثيرا ما يشغل البال ..

بل وكثيرا ما نراه بشكل يومي ..

واحببت طرحة بين ايديكم ..

هو موضوع تشريد العوائل .. ولكن دون حروب او خلافات سياسية ..

بل ماهو اكبر منها .. هو الخلافات الزوجية ..

"إذا أراد الله بأهل بيت خيرا أدخل عليهم الرّفق "

ناس تتزوج ما تتحمل المسؤولية

سبحان الله يعتقدون ان الزواج خال من المشاكل و لا احد يصبر

سبحان الله يتزوجون و يطلقون بعد اشهر و في احشاء الزوجة التي لا تتجاوز العشرين احيانا جنين

الحياة فيها مشاكل و لكن المهم ان يتحد الزوجان على حلها معا لا ان يصطدم كلاهما بالاخر

تركت الفتاة بيت اهلها لتاتي عند رجل يحميها

و تزوج الرجل لتكون هي سندا له في هذه الدنيا

عليها ان تعلم انه عليها هي ان تتحمل مشاكل البيت لان الزوج لديه مشاكل اخرى اكبر

لا ان تزيد همه

و عليها ان تعلم ان زواج ابويها قد دام لان امها صبرت و صبرت و صبرت و صبرت

و لكن فتيات اليوم تخرج من بيتها لاتفه الاسباب

و كذلك حتى لا نظلم احدا على اهل الزوج ان يعرفوا ان زوجة ولدهم هي ابنتهم لا عدوتهم

و عليها ان تعرف ان اهله اصبحوا اهلها لا اعداءها

و من لا يصبر لا يتزوج

و على الزوجين ان يضعوا قاعدة يتعاملوا بها قبل الزواج لتفادي الضرر بعد الزواج و لا يتركوا لامور بينهما تمشي هكذا دون ضوابط

و الموضوع طوييييييييييييييييل لا يناقش في اسطر

و ما يحدث اليوم صور بدون تعليق

ابدأ بذكر قصة حدثت لرجل اعرفه يعمل في مكان عام دخل عليه مدخن ومع أن لوحات ( ممنوع التدخين ) موجودة وواضحة !! لكن المدخن لا يزال يدخن واستمر من سيجارة إلى أخرى إلى ما يقرب الساعة والرجل الذي اعرفه لديه حساسية في الصدر، وهو رجل خجول لم يستطع أن ينهى المدخن الغير محترم عن تدخينه ، هل تعلمون ماذا حصل ؟؟ لقد تنوم صاحبنا في المستشفى ثلاثة أيام كاملة ؟!
لقد كاد أن يهلك بحسب رأي الطبيب

( و القصة حقيقية ، فلا تظن أنها أسلوب تعبير وقصة روائية )

اذاً أليس هذا المدخن قليل الذوق والأدب ؟؟

* أليس المدخن قليل أدب عندما يدخن في مكان عام .
* أليس المدخن قليل أدب عندما يتجاهل لوحات ( ممنوع التدخين ) .
* أليس المدخن قليل أدب عندما يؤذي الناس برائحة فمه .
* عندما يزفر الدخان الملوث بجراثيم صدره وينقله لغيره بدلاً من أن تتلاشى زفراته في الهواء ،
فجرم الدخان يبطئ من تلاشي هواء الزفيرالمحمل بالميكروبات الخارجة من الصدر .
* عندما يطلب منه عدم التدخين ثم يستمر فيه .
* عندما يدخن في المرافق الحكومية في وجوه المراجعين فيسقط بذلك هيبة الدولة واحترامها .
* عندما يدخن في وجوه أولاده فيؤذيهم أو ينقل لهم هذه العادة القبيحة .
* عندما يدخن ثم يؤذي زوجته بهذا الدخان .
* عندما يدخن فيضيع ماله في محرم بدلا من أن يتصدق بثمنه في فقير ومسكين أو في بيته واولاده .
* عندما لا يتأدب في حق نفسه فيلقي بها إلى التهلكة من السرطانات والأمراض وتلوث الفم واللثة
والأسنان .

– قال الله تعالى : ( ولا تلقوا بأيديكم إلى التهلكة ) وهي عامة في غير الجهاد .
– قال الله تعالى : ويحل لهم الطيبات ويحرم عليهم الخبائث " وبالاتفاق أن الدخان ليس من الطيبات وهو من جملة الخبائث "
– قال الله تعالى : ( ولا تقتلوا أنفسكم إن الله كان بكم رحيماً ).
– قال الله تعالى : ( ولا تسرفوا انه لا يحب المسرفين )
– قال الله تعالى : ( ولا تبذر إن المبذرين كانوا اخوان الشياطين ) ودرهم في غير مكانه هو من الإسراف والتبذير .

والمفترات على ضربين :
ضرب يجلب التفتير مباشرة بعد تناول المفتر ، وضرب يجلب التفتير بعد تنشيط كالقات والدخان ، وعلامة هذا النوع أن الذي يتناوله يجد نفسه مدفوعاً إليه بعد تركه ، ويجد الراحة بعد تناوله ، والمفتر غير المسكر فواو العطف هنا تقتضي المغايرة سواء في الجنس أو درجة التحريم وهذا النص قاطع الدلالة في تحريم الدخان.

* صحيح هناك شخص مدخن (( محترم جداً )) لكن وقت تدخينه يفقد هذا الاحترام بـقـدر ما يحيــط تدخيــنه
من النقاط أعلاه ، كالأماكن العامة ، التدخين أمام الأطفال ، عند الزوجة وغير ذلك ،

( فكن أخي شخصاً محترماً مع نفسك وغيرك )

.
.

وعلى الخصوص مشكورة اختي حياة على الموضوع القيم

1مراهقه الطائشه

2 المراهقه العاقله

3 المراهقه المعقده او الانطوائيه فهانك عده انواع مراهقه وكل واحده لها تعامل او تربيه مختلفه فهنا

كالعاده ياتى دور الاباء لتكوين شخصية جديده لدلك يجب على الاباء ان يتعاملو مع المراهق بهدوء

واهم الاشياء التى يجب على الام والاب الالتزام بها

1 الاستماع للمراهق

2 تحميلهم المسؤليه انفسهم

3 اعتبرى ابنتك او ابنك كصديق وليس كابن

4 اعطائهم الحنان والوفاء

5 اعطاء الاب والام التقه للابنائهم

وبذلك سوف تكون المرحله المراهقه سهله بنسبه الاباء والامهات وبدلك سوف تكون اسرتك خاليه ممن غموض او المشاكل

للأسرة دور حيوى ومؤثر على المراهق دينيا ونفسيا واجتماعيا فعلى الأباء ادراك مدى حاجة أبنائهم لهم فى مرحلة المراهقة حيث انها أخطر مرحلة يمر بها الأبناء.

ففى تلك المرحلة تزيد درجة حساسيتهم ويزيد احتياجهم للحب والحنان والتفاهم مع الغير وخاصة مع افراد الأسرة فعلى الأباء توفير المناخ النفسى الملائم للابناء فى بيئة طيبة ومسلمة تغرز فيهم قواعد ومبادىء الدين الاسلامى.

فالاسرة لها دور فى التقرب من ابنائها وعدم تباعدها عنهم فلابد من مناقشة الأهل للأبناء وتوعية الأباء فى مشكلات أبنائهم وتقبلهم لأسئلتهم ومناقشتهم فى جميع المشاكل التى تراوضهم كالمشكلات الجسمية مثلا المرتبطة بصورة عامة بمرحلة المراهقة وما يعانيه من تعب ونمو الجسم والعضلات وصورة جسمه تحتاج من القائمين على تنشئتة الى تدعيم لصورة الجسد الايجابية وهذا لا يمكن أن يتم الا بالتفاهم والتوجيه النفسى، اذا لابد من تدخل الأباء فى مشكلات المراهق المدرسية من توتر وعدم القدرة على الاستذكار بالطريقة السليمة مثلا وكذلك المشكلات النفسية التى يواجهها المراهقات فى هذة المرحلة اذا لم يتفاهم ويتنبه لها الأبوين ويكونوا على وعى ودراسة بهذه المرحلة ويعيشوها مع ابنائهم ليمروا منها بسلام وامان فقد يحدث الخطر مثلما يحدث فى بعض المجتمعات التى ساد فيها الزواج السرى وهو ما يسمى بالزواج العرفى وهو الزواج الذى يفتقر اهم شروط الزواج الشرعى الصحيح كالولى.. وغيرها من الشروط وهذا يعتبر خروج عن المعايير والقانون والدين. فعلى الأباء ان يغرزوا اولا ومنذ الطفولة المبادىء والقيم وقواعد الدين الاسلامى والتى امرنا الله بها فلابد ان تنتبه الأم لتربية اولادها بمشاركة الأب ايضا معها ويدركوا مخاطر هذه المرحلة فيقوم الأباء بارشادهم وتوجيههم بصورة محددة لفهم الأثار التى يمكن ان تلحق بالشباب الذى يتردى فى هذا المستنقع الخطير فتحول دون احترامه لذاته واحترامه لقيمه ومبادئه الدينيه والأخلاقية والاجتماعية المتفق عليها هذا من جهة، ومن جهة اخرى فقد يقع المراهقون فى مشكلة لا تقل فى خطورتها عن الزواج العرفى وهى مشكلة الادمان وهى من المشاكل الاجتماعية الخطيرة التى تهدد زهرة شباب المجتمع و تهدد النمو الاقتصادى وتعطل عجلة التنمية الاجتماعية والاقتصادية والثقافية وهذا كله يعود بدوره على المجتمع فاذا كان الشباب سليم النفسية والجسم فهذا يؤثر فى المجتمع وفى بناءه وتقدمه.

والقائد الناجح هو ذلك الطفل الذى تم اعداده فى الصغر فى مرحلة طفولته ومراهقته وهى اساس فى تكوين شخصيته السليمة السوية ولذلك فلابد من :

– توفير التربية الدينية والخلقية الصالحة للمراهقين منذ الصغر .

– العمل على تنمية الثقة بين الأبناء و الآباء و التفاهم معهم و مصاحبتهم فمن الممكن تدريب هؤلاء الشباب منذ الصغر على الاعمال المهنية والعمل على الوحدة المتكاملة بين الابناء وتنمية روح التعاون .

– يجب احترام اراء وافكار ابنائنا .
– لابد أن يشب الأبناء فى اسرتهم اولا على أسس دينية ومبادىء سليمة وتستمر معهم هذه المبادئ حتى يصيروا شباب ناجح بعيد كل البعد عن أى مرض نفسى أو اجتماعى و بعيدا عن أى خطر يهدد حياة أبنائنا و بالتالى يهدد المجتمعات العربية و الاسلامية كلها. بل ولابد من أن ننهض بهذا الشباب بالندوات الدينية و الثقافية و الاجتماعية و التربية الرياضية فاذا شب الطفل على مبادىء دينية و نفسية سليمة فيصبح انسانا متفائلا و سوف ينجح فى عمله و يحقق أهدافه و بالعكس اذا كان متشائما فانه سيفشل .

اذا فمرحلة الطفولة و المراهقة هى أساس فى تكوين الشخصية السليمة فيصبح المجتمع بالتالى سليما .

و لكى يصبح الأبناء أسوياء و يتخطوا هذة المرحلة الخطيرة و هى مرحلة المراهقة فعلى الآباء :

* احترام آراء و أفكار أبنائنا .

* توفير التربية الدينية و الخلقية الصالحة للمراهقين منذ الصغر سواء فى المنزل أى الأسرة أولا ثم المدرسة و عن طريق وسائل الاعلام .

* لابد من ان يشبوا على أسس دينية و مبادىء سليمة اسلامية و تستمر معهم حتى يصيروا شباب ناجح بعيد كل البعد عن اى مرض نفسى أو اجتماعى كما قال تعالى فى كتابه العزيز :
بسم الله الرحمن الرحيم ***64831; يابنى أقم الصلاة و أمر بالمعروف و انه عن المنكر و اصبر على ما أصابك ان ذلك من عزم الأمور***64830; سورة لقمان الآية (17)

مراهقة البنات .. مشاكل وحلول
إليكِ عزيزتي الأم بعض المشكلات التي من الممكن أن تواجهك مع ابنتك المراهقة، وبعض النصائح التي تساعدك على التعامل معها:

ارتداء ملابس غير مناسبة:
1- التحدث مع الفتاة عن الحياء والحشمة، وضرورة التحلي بتلك الصفات التي تعتبر سر جمالها وانجذاب قلوب المحبين لها.

2- استغلال مشهد على التلفاز أو فتاة متبرجة في السوق للتحدث عما يعيبها من جرأة في اللبس، فبذلك توجه الأم رسالة غير مباشرة لابنتها..وسيكون لها أثر طيب عليها.

3- حث الفتاة على التشبه بالنساء الصالحات في اللبس المحتشم، وبالمقابل عدم التشبه بالمطربات والممثلات.

4- التدرج في النصح والإرشاد، والحوار اللطيف الهادئ الحاني كي تجني أطيب الثمار.

5- التعرف على صحبة الفتاة، فللصحبة تأثير كبير على سلوكياتها وأخلاقياتها.

6- القدوة المتمثلة فيك-عزيزتي الأم- في الملبس .. والحشمة داخل المنزل أو خارجه.

7- توعية الفتاة ومساعدتها في انتقاء الملابس التي تناسب سنها، وتضفي على مظهرها بهاء وجمالاً دون تكلف.

الانعزالية والهروب من الأجواء الاجتماعية:

1- محاولة جذب الفتاة إلى الأجواء الاجتماعية بالخروج مع الأم إلى الأقارب والجيران، ومن ثم الأجواء الأكثر اجتماعية.

2- التعرف على الأسباب النفسية التي تدعوها إلى الانعزالية، ومحاولة معالجتها أسريًّا.

3- الإكثار من محاورة الفتاة من قبل أفراد الأسرة جميعًا، واجتذابها للجلسات الأسرية.

4- إهداؤها كتابًا يختص بفن التحاور، أو أسباب الانعزالية وسبل علاجها.

5- تعريف الفتاة بملامح الشخصية الاجتماعية..كيف أنها محبوبة..بينما الشخصية الانعزالية لا يتقبلها الآخرون.

6- احتواء الفتاة وإشعارها بالحب والاهتمام، ومحاولة بث الثقة في نفسها.

7- مدح الفتاة أمام إخوتها وأقاربها وزملائها؛ كي تتشجع على الخروج وتنبذ الانعزال.

الخروج من المنزل بكثرة:

1- الملل والفراغ القاتل يدفع الفتاة للخروج من المنزل كثيرًا..فلتملأ الأم وقت الفراغ ببرامج يومية مختلفة ومنوعة ومفيدة.

2- تحديد يومين في الأسبوع للخروج برفقة الأسرة تارة، وزميلاتها تارة أخرى، ولتحرصي- عزيزتي الأم- على التعرف عن قرب بكل زميلات ابنتك.

3- التحدث مع الفتاة بأنها تختلف عن أخيها في موضوع الخروج من المنزل، كي لا تشعر بالظلم.

4- توضيح الأسباب التي تدفع الأم لمنع ابنتها من الخروج كي تشعر بالرضا، وتقتنع بتلك الأسباب.

5- وضع حدود واتفاقات بين الأم وابنتها، وما هو شبيه بالقوانين التي تسمح أو تمنع من الخروج؛ لتجنب الخلافات بينهما.

كيف أتعامل مع ابنتي المراهقة؟
وتسأل كثير من الأمهات: كيف أتعامل مع ابنتي المراهقة؟ لقد تعبت منها ومن شخصيتها الغريبة، ونحن نقول: إن هذه المسالة تحتاج لفهم وتحتاج إلى التدريب، وأخيرًا تحتاج إلى الصبر ثم الصبر ثم الصبر، مع مزيد من الحب والاحتواء.

وإليك عزيزتي الأم هذه النصائح الهامة في التعامل مع الابنة الحبيبة في ضوء ما اتفق عليه علماء النفس، وفي ضوء شرعنا الحنيف:
1ـ تقبلي سخط المراهقة وعدم استقرارها:
على الوالدين ـ وخاصة الأم ـ التحمل وطول البال والتسامح مع الابنة، وعليهما التغاضي عما تعبر به عن مشاعر السخط وعدم الراحة التي تبديها في بعض الأحيان، وعليهما احترام وحدتها وتقبل شعورها بالسخط وعدم الرضا عن بعض الأشياء،وهنا لا بد أن نفرق بين التقبل والتأييد، فينبغي أن تكون استجابتنا دائمًا محايدة، نفرق فيها بين تقبلنا لها وتأييدنا لما تفعل أو تقول، وهي تحتاج أساسًا للتقبل، وأن تشعر بأنها محبوبة، وأن ما تقوم به لا غبار عليه دون الدخول معها في مصادمات، ويجب أن يفهم الوالدان أن محاربة المراهقة مسألة مهلكة بالنسبة لها.

2ـ لا تتصرفي بفهم شديد ولا تجمعي الأخطاء:
إن التدقيق في كل تصرف تقوم به الابنة، وإبداء الفهم الشديد لتصرفاتها؛ إن التصرف بهذه الكيفية صعب للغاية، وقد قالت لنا دكتورة الصحة النفسية في إحدى المحاضرات: ‘ينبغي التفويت للمراهق’، أي لا نعلق على كل صغيرة وكبيرة من تصرفاته إن تعثر فوقع، أو وقع شيئًا من يده أو من الأمور البسيطة اليومية، وعلى الوالدين تقدير متى يجب الفهم، ومتى يجب التغاضي.
ومن الأفضل ألا نتوقع من المراهق الكمال؛ فنتعقب أخطاءه لكي نصوبها دائمًا، وليس من المفيد البحث والتدقيق في كل صغيرة وكبيرة بهدف الوصول إلى الكمال.

ودور الكبار يتحدد في مساعدة المراهق على التغلب على ما يمر به من أزمات، دون الدخول في تفاصيلها، والقاعدة الشرعية في ذلك ‘كل بني آدم خطاء، وخير الخطائين التوابون’.

واعلمي عزيزتي الأم أن التنويع مسلك الناجحين، فمعالجة الأخطاء تكون تارة بالتلميح، وتارة بالقدوة، وتارة بالتصريح كل ذلك يتم حسب الموقف.
3ـ ابتعدي عما يضايق الابنة المراهقة:
أحيانًا لا ينتبه الكبار لمدى الأذى الذي يصيب المراهق من ذكر نقائصه أو عيوبه، والشيء الذي نؤكد عليه أن إهانة الوالدين للمراهق عميقة الأثر وبعدية المدى، وقد ينتج عنها متاعب نفسية مدى العمر، ومما يضايق المراهق معاملته كطفل، أو تذكيره بما كان يفعل وهو طفل؛ مثل التبول الليلي في الفراش، أو التكلم عنه أمام الآخرين بما يزعجه، ونتذكر هنا قول الله تعالى: {لا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِنْ قَوْمٍ} [الحجرات:11]، وينبغي هنا التمييز بين الابنة والتلميذة، فإذا كان عند الابنة انخفاض في المستوى الدراسي؛ فعلينا أن نتذكر مزاياها الأخرى، ولا نجعل أحاديثنا مقصودة فقط على المسائل المدرسية والدرجات.
وهذا هو التفريق بين الذات والصفات، وهو أن نفرق بين الابنة الحبيبة وبين صفاتها وسلوكها.

4ـ احترم خصوصيات الابنة المراهقة:
لا بد أن تحترم خصوصيات المراهق ما دام أنها لا يشوبها شائبة، مع الاحتفاظ بمبدأ المراقبة غير المباشرة، واحترام خصوصيات المراهق يتطلب بناء مسافة معينة بين الوالدين وبين ابنهما، مع الاحتفاظ بصداقة ومحبة، والاحترام يشعر المراهق بأنه شخص متميز فريد.

هاي اعضاء اخباركم وشعلومكم نبدا في الموضوع

بدات ظاهره في هالايام عند بعض الناس طبعا وليس الكل تزويج ابنائهم في وقت مبكر منهم من يقول لعدم انشغال

الابناء في مالا يفيدهم ومنهم من يضن انه الوقت الانسب للزواج ايش رايكم بهالشي في زاواج او حتى خطبة البنت

بسرعه يعني مثلا في 16 او 17 ابي جواب منكم وليش اخترتوا هالجواب انا في وجهة نظري مب حلو ان الوحده تتزوج

بهذا السن للحين ماعندها خبره بالحياة ومواجهة الحياة الجديدة

ابي رايكم…..

منقول لعيونكم الحلوة