مقدمة
من فضل الله تعالى وتكريمه لبني آدم أن شرع لهم الزواج وجعله من نعمه سبحانه على عباده {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّة}[الرعد:38]،
على عتبة الزواج
أولا – اختيار الزوج المسلم الصالح، فقد حضَّ الإسلام على حسن اختيار الزوج من ذوي الأخلاق والصلاح والدين والعفة…قال تعالى: { إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ}[الحجرات:13]، وقال سبحانه {وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ}(النور:32) ،
ثانيا – إياك أن تتزوجي من الزاني، قال تعالى: {الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ} (النور:3)
ثالثا – يستحسن أن يكون الزوج من الحريصين على تعلم العلم ومطالعة الكتب -ونحسبك كذلك- ليسهل التفاهم والتواصل بينكما ولتتعاونا على البر والتقوى والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر.. ولك في أمهات المؤمنين و نساء السلف الصالح أسوة حسنة.
رابعا – احذري أن يتم زواجك ممن لا يحل لك، سواء كان سبب التحريم القرابة أو الرضاع أو غيرهما. فتحري جيداً قبل فوات الأوان!!
مرحلة الخطبة
أولا – بعض الفتيات يترددن كثيراً في أخذ قرار الزواج وحسم أمرهن فيطلبن من الخاطب مدة للتفكير، فتبدأ في وزن المفاسد والمصالح والإيجابيات والسلبيات، وهذا أمر مقبول إذا لم يتجاوز الحد المعقول فتطول المدة، وإن سُئلت أو استُعجلت، ردّت في دلال – مفرط- :" عليه أن يصبر لازلت أفكر…" وهذا تصرف غير لائق، خذي مهلة محددة وصل صلاة الاستخارة واقرئي الدعاء كما علّمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فما ندم من استخار الخالق وشاور المخلوقين المؤمنين ثم سَلِ الله التوفيق..
ثانيا – من المستحب أن تنظري إلى خطيبك أثناء اللقاء. لكن احرصي على احترام الضوابط الشرعية، احذري الخلوة أو المصافحة، وحافظي على لباسك الشرعي.
ثالثا – بعض العائلات تقيم حفلاً مختلاطاً يوم الخطبة، فيدخل الخاطب على مخطوبته وهي متزينة – وإن كانت تغظي رأسها – ليجلس إلى جانبها أو ليلبسها عقداً أو سواراً…وهذا غير جائز شرعاً لأنه لم يعقد عليها بعدُ. فاحترسي ولا تتساهلي !
رابعا – إياك و الخروج أو كثرة الحديث مع الخطيب – ولو بالهاتف – قبل العقد … لا تنسي، إن مما حبا الله به المرأة وكرمها به أن فاقت الرجل بالحياء ولذلك يُقال في شدة الحياء "أشد حياءً من العذراء في خدرها". وإنما يهتك ستر الحياء التوسع في الأمور على غير بصيرة. فتنبّهي !
خامسا -يفضل الفحص الطبي قبل الزواج وقاية واستدراكاً لما يمكن تدراكه.
من حقوقك قبل الزواج
أولا – أن يستأذنك وليك ولك الحق في قبول الزوج أو رفضه، قال النبي صلى الله عليه وسلم : "لا تنكح الأيم حتى تستأمر، ولا تنكح البكر حتى تستأذن، قالوا: يا رسول الله! وكيف إذنها ؟ قال أن تسكت. فالولي مأمور من جهة الثيب، ومستأذن للبكر. لكن احذري من الاستسلام إلى العواطف الهوجاء واختاري الزوج الصالح المتحلي بالأخلاق الحسنة…
ثانيا – جواز عرض الرجل مولّيته على أهل الخير والصلاح: اعلمي أن الرعيل الأول من أصحاب سيد المرسلين صلى الله عليه وسلم كانوا يجتهدون في تحري الصالحين لبناتهم أو أخواتهم، بكل صراحة في العرض وعدم تحرج في القبول أو الرفض. فلا تستنكري على وليك إن تصرف كذلك، ولا تظني أنه يعرضك لترويج بضاعة كاسدة !! حشا وكلا! فقد فعل ذلك عمر رضي الله عنه وغيره من السلف الصالح..
ثالثا – لا يحق لوليك أن يمنعك من الزواج بحجة استكمال التعليم أو الحصول على الشهادة والوظيف، بل يمكن الجمع بين الأمرين إن أحببت وتيسّر لك ذلك. لا تنسي أن وظيفتك الأولى هي البيت والزوج ورعاية الأولاد.
رابعا – إياك أن تشترطي لزواجك بالرجل أن يطلّق امرأته – إن كان متزوجاً – قال النبي صلى الله عليه وسلم :"لا يحل لامرأة تسأل طلاق أختها، لتستفرِغ صحفتها، فإنما لها ما قُدِّر لها "[ البخاري ].
أركان الزواج الصحيح
أولا – أولها الولي: عن أبي موسى عن النبي صلى الله عليه وسلم قال :"لا نكاح إلا بولي " [أبو داود]
ثانيا- الشاهدان: لقوله صلى الله عليه وسلم : "لانكاح إلا بولي وشاهدي عدل" [ابن حبان]
ثالثا – المهر: أوجبه الشرع الشريف على الزوج وجعله هدية تكريم للزوجة، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَة}[النساء: 4]، إلا أنه حث على يُسره وخفته، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"خير النكاح أيسره".. فاحذري المنافسة في مغالاة المهر.
حفلة الزفاف
أولا – كوني حريصة على حفلة زفاف إسلامية خالية من المنكرات، واحذري الاختلاط غير المشروع بحجة أنه عائلي، و"النصة أو المنصة" صعود العريس مع العروس أمام النساء، والتعاقد مع المغنيات والمطربات أو وضع أشرطة الغناء عبر مكبرات الصوت و السهر في ليلة الزفاف حتى ساعات الفجر الأولى، والتصوير بالفيديو لمحذورات شرعية كثيرة…
ثانيا – يجوز إعلان النكاح بدف وغناء مباح، لقوله صلى الله عليه وسلم : "فصل ما بين الحلال والحرام، الدف والصوت"[أصحاب السنن]
ثالثا – احذري من العادات والتقاليد المنكرة، كدبلة أو دبلتي الخطوبة التي يضعها العريس في خنصر يد العروس اليسرى فإنها من عادة النصارى ولها أصل عقدي عندهم. كما يجب أن تحذري التغالي بملابس ليلة الزفاف أو التشبه بزي العروس الكافرة !
الدخلة
أولا – اقرأي عن" فن" الحياة الزوجية الإسلامية – إن صح التعبير- لتكوني على بينة من أمرك. الكتب متعددة ومتيسرة، نقترح عليك كتاب :"لقاء الزوجين"، أو "تحفة العروس"
ثانيا- لا تصغي إلى من يُهوّل لك أمر هذه الليلة من الصديقات أو غيرهن.
ثالثا – إياك ومطالعة مجلات أو كتب الجنس الساقطة البعيدة عن الهدي الإسلامي.
رابعا – اسألي عمّا يشكل عليك مَنْ تثقين بها من قريباتك لترتاحي ولتُحْسِنى التصرف مع زوجك، واعلمي أن هذه الليلة من الأهمية بمكان لك ولزوجك.
خامسا – تزينى لزوجك وتطيبي وهيئي نفسك له، وإياك والنمص أو الوصل أو قص الشعر على طريقة الرجال، فكل ذلك منهي عنه شرعاً.
سادسا – من الأفضل أن تدخل أمك أو أم زوجك أو غيرهما معك مخدعك حتى تستأنسي وتزول وحشتك.
سابعا – صلّ ركعتين وراء زوجك. ففي هذه الصلاة ما يوحي لك ولزوجك أن الغاية من هذا الزواج الذي بدأ في هذه الليلة ليست المتعة فقط بل أداء واجب ديني أيضا وإنجاب أطفال يكثرون سواد المسلمين وينصرون الدين.
ثامنا – نعم، إن الحياء من الإيمان، لكن لا تبالغي كي لا تُنفّري زوجك منك.
تاسعا – اختاري ألفاظك وكوني رقيقة واحذري أن تجرحيه بكلمة أو تصرف يمس رجولته…
عاشرا – احذري بعض العادات المخالفة للأعراف والدين كإثبات العذرية للناس…!! احسمي أمرك ولا تطاوعي الناس في ذلك الفعل المنكر.
حقوق الزوج على زوجته
الأول – رغّب الشرع الحنيف في طاعة الزوج وإرضائه في غير معصية لله تعالى، وذلك من أعظم الحقوق على المرأة. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "إذا صلّت المرأةُ خمسها، وصامت شهرها، وحصنت فرجها، وأطاعت زوجها، قيل لها: ادخلي الجنة من أيّ أبواب الجنة شئت". [صحيح ابن حبان]، "كوني له أمة يكن لك عبداً وشيكاً".
الثاني – احذري أن تكوني مقلقة لزوجك إذا أراد منك حاجته الزوجية، أو تتبرمي بالأعذار الواهية، فقد جاء الوعيد الشديد في ممانعة المرأة لزوجها إذا طلبها لفراشه، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت، فبات غضبان، لعنتها الملائكة حتى تصبح" [البخاري]
الثالث – كوني ودودة لطيفة مطاوعة حتى يشعر زوجك بالسكينة، قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}[الروم:21]، "تفقدي وقت منامه وطعامه، فإن تواتر الجوع ملهبة، وتنغص النوم مغضبة" كما جاء في وصية الأعرابية لبنتها. إياك وكثرة الشكوى والضجر من متاعب البيت أو من الضيوف، فقد يكون ذلك سبباً في نفوره منك ومن البيت، واصبري فإنك مأجورة إن شاء الله.
الرابع – "عليك بالكحل فإنه أزين الزينة، وأطيب الطيب الماء وإسباغ الوضوء"، واظبي على النظافة، تعطري وتزيني لزوجك وهيئي نفسك له . وتأكدي أن هذا يجذب إليك زوجك ويغض من بصره عن التطلع إلى الحرام. لكن لا تبالغي حتى لا يضيع الوقت أمام المرآة ! قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم : أي النساء خيرٌ ؟ قال: "التي تسُرُّه إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها ومالها بما يكره" [أبو داود].
الخامس – خدمة الزوج واجب، وأول ذلك الخدمة في المنزل وما يتعلق به من تربية الأولاد، وتهيئة الطعام والفراش ونحو ذلك، واقتدي ببنت رسول الله صلى الله عليه وسلم و بأسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهم أحمعين…
السادس – يجب عليك حفظ أسرار زوجك ، وخاصة ما يجري بينكما في الخلوة من الرفث والشؤون الخاصة بالزوجية. لقوله صلى الله عليه وسلم :"إن من شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى المرأة وتفضي إليه، ثم ينشر سرهما"[مسلم]، فإفشاء سرّ الزوج ينافي طاعته وإرضاءه.
السابع – احفظي نفسك وعرضك في غياب زوجك، وإياك وما يخدش حياءك وشرفك، قال تعالى: {فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ }[النساء: 34]،
الثامن – إياك والغيرة الزائدة فإنها مفتاح الطلاق ! تجنبي كثرة الأسئلة المريبة ولا تكوني من اللواتي يفتشن الجيوب ويتنصتن على المكالمات ويتصيّدن الهفوات ،خصوصاً إن كانت لك ضرّة أو ضرّات…كل ذلك مذموم وعواقبه وخيمة.
التاسع – من حق الزوج عليك المتابعة في المسكن , وإلا دخلت في حكم الناشز المتمردة على واجبتها الزوجية والعياذ بالله !
العاشر – من حق زوجك عليك إرضاع الأطفال وحضانتهم، فاجعلي ذلك عبادة سامية واستحضري النية الصالحة لتجنين ثمارها. قال تعالى:{وَالْوَالِدَاتُ يُرْضِعْنَ أَوْلادَهُنَّ حَوْلَيْنِ كَامِلَيْنِ لِمَنْ أَرَادَ أَنْ يُتِمَّ الرَّضَاعَةَ}[البقرة:الآية 233]
الحادي عشر – كوني أمينة على مال زوجك وما يودعه في البيت من نقد أو مؤنة أو غير ذلك فلا يجوز لك أن تتصرفي فيه بغير رضاه، وفي الحديث الشريف:"والمرأة راعية في بيت زوجها، ومسؤولة عن رعيتها".ولا تُخرجي من ماله إلا بإذنه:عن عبد الله بن عمرو بن العاص أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال :"لا يجوز لامرأة عطية إلا بإذن زوجها"[أخرجه أبو داود]…
الثاني عشر- لا تأذني لأحد في بيته إلا بإذنه: عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال : "لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه…"[متفق عليه].
الثالث عشر- استأذنيه في صيام النافلة إن كان حا ضراً غير مسافر لقوله صلى الله عليه وسلم : لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه"[متفق عليه]،
الرابع عشر- لا تخرجي من بيتك إلا بإذنه، ولا تخرجي إلا لحاجة أو مصلحة شرعية وتعبّدي الله بقوله عز وجل {وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ }[الأحزاب:33].
الخامس عشر- غضي الطرف عن الهفوات والأخطاء: وخاصة غير المقصود منها السوء في الأقوال والأفعال، "كل بني آدم خطّاء، وخير الخطائين التوابون"[أخرجه الترمذي].وإياك وكثرة العتب فإنه يورث البغضاء.
السادس عشر- تجنبي الاستمرار في النقاش حالة غضبه، من الأفضل ألا تقاطعيه واستمعي جيداً حتى تهدأ أعصابه ثم تفاهما. حاولي أن تتجنبي كلما يسخطه لكي تنالي رضا ربك، لا تنسي هو جنتك ونارك. أسرعي في إرضائه بكل وسيلة شرعية قال صلى الله عليه وسلم "نساؤكم من أهل الجنة : الودود، الولود، العؤود على زوجها، التي إذا غضب جاءت حتى تضع يدها في يد زوجها، وتقول: لا أذوق غُمضاً حتى ترضى".
السابع عشر-كوني صادقة معه خصوصاً فيما يحدث في غيابه، وابتعدي عن الكذب، فإن الأمر إن انطلى مرة فلن يستمر لفقد الثقة، وإذا فقدت الثقة ساءت العلاقة.
الثامن عشر- المشاركة الوجدانية في الأفراح والأحزان من أعظم أسباب المودة : إياك والفرح بين يديه إن كان مغتما، والكآبة بين يديه إن كان فرحاً. فإن المشاركة في الأفراح تجعلها مضاعفة، والمواساة في المصائب تكسر حدّتها، والمصيبة إذا عمّت خفّت.قفي إلى جنبه وأمدّيه بالصبر والرأي.
التاسع عشر- إكرام أهل زوجك وأقاربه – خصوصا والديه- خلق إسلامي أصيل فهما في سن والديك كما أن إكرامهما إكراما له، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "ليس منا من لم يُجلّ كبيرنا، ويرحم صغيرنا، ويعرف لعالمنا حقه " [أحمد]
العشرون -كوني قنوعة واشكري زوجك على ما يجلبه لك من طعام وشراب وثياب وغير ذلك مما هو في قدرته، واجتنبي جحده، فإن هذا من موجبات دخول النار. قال النبي صلى الله عليه وسلم :"أُرِيتُ النار، فإذا أكثر أهلها النساء يَكفُرْنَ" قيل: أيكفُرن بالله ؟ قال: "يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان، ولو أحسنت إلى إحداهُنّ الدهر، ثم رأت منك شيئا، قالت: ما رأيت منك خيراً قطُّ".لا تنسي أن تدعي له بالعوض والإخلاف.
الحادي والعشرون – الزوجة الصالحة لا تسأل زوجها الطلاق من غير سبب يلجئها إليه-وإن استُفزّت- قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : "أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس، فحرام عليها رائحة الجنة"[أصحاب السنن].
الثاني والعشرون – إذا لم تكن هناك حاجة إلى وظيفتك فاتركيها.. ولا تصغي لمن زعموا أن المرأة داخل بيتها خالية فارغة، هذه نظرة باطلة مناقضة للحقيقة، فلك في بيتك وظيفة مقدسة ورسالة سامية ألا وهي حسن التبعل وصناعة الأبطال وإعداد أمهات المستقبل…
هذه حقوقك فاعرفيها
أولا – المهر: هو عطية فرضها الله لك ليست مقابل شيء يجب عليك بذله إلا الوفاء بحقوق الزوجية، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً }[النساء:4] فلا حق للزوج أن يجبرك أن تتجهزي له بشيء من الصداق إلا أن تطيبي أنت له نفسا بشيء من ذلك.كما أن الشريعة حرمت على أي إنسان أن يتصرف في مهرك بغير إذنك الكامل ورضاك الحقيقي قال تعالى:{ فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْساً} أي من غير إكراه ولا إلجاء بسبب سوء العشرة ولا إخجال { فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَرِيئاً}.
ثانيا- النفقة: وقد دل على وجوب هذه النفقة: قوله تبارك وتعالى:{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }[النساء:الآية 34]
ثالثا – من حقك على زوجك أن يغار عليك ويصونك من كل ما يلمّ بك من أذى في نظرة أو كلمة.. فالزوجة أعظم ما يكنزه المرء.
رابعا – المعاشرة بالمعروف: قال تعالى:{وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ}[النساء: 19] من حسن المعاشرة أن يتصنّع الزوج لزوجته كما تتصنع له، وأن يطيّب أقواله وألا يكون فظا غليظا وألا يعبّس في وجهها بغير ذنب.
– ومن المعاشرة بالمعروف: القسم بالعدل إن كان للزوج نساء غيرك، لقوله صلى الله عليه وسلم : من كانت لـه امرأتان يميل لإحداهما عن الأخرى جاء يوم القيامة يجر أحد شقيه ساقطاً أو مائلاً" [الترمذي ]
– ومن المعاشرة بالمعروف إكرام أهلك بمبادلة الزيارات، ودعوتهم في المناسبات، وبذل الإحسان لهم…
– ومن المعاشرة بالمعروف معالجتك ومداواتك إذا مرضت وأن يباشر رعايتك بنفسه إذا استطاع وتيسّر له ذلك..
خامسا – لا يجوز لك أن تطيعي زوجك فيما لا يحل له، بل يجب عليك مخالفته حينئذ، وذلك مثل أن يطلبك زمان الحيض والنفاس، أو في غير محل الحرث، أو وأنت صائمة صيام فريضة كرمضان، وذلك لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم :
سادسا – إذا انحرف زوجك عن جادة الحق عليك أن تنصحيه وإن أصرّ فمن واجبك في هذه الحال مفارقته ، فلا يجوز للمرأة المسلمة أن تبقى عند كافر.
سابعا – يحرم عليه كذلك أن يتعمد هجرك، فهو مأمور بأداء حقك بقدر حاجتك وقدرته ومطالبٌ أن يؤدي إليك حقك ويعفك ويغنيك لقوله تعالى: {وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَة}[النساء: 129]ط
والسلام عليكم
اخوكـــــــــم في الله حميد
السلام عليكم هذا ملف الزواج الخاص بين الجزائرية و الاجانب المسلمين
1- رخصة زواج الاجانب تستخرج و تصادق من طرف الوالي و ملفها يحتوي على مايلي:
– اثبات الاسلام للزوج تسقط الورقة هذه على الجاليات العربية لان في بطاقات الهوية او الجوازات تثبت الديانة في الصفحة الاولى للجواز لكل الدول العربية
– نسخة من الصفحة الاولى و التانية و السادسة لجواز السفر
– شهادة العزوبية للزوج او الطلاق او الوفاة للزوجة الاولى او شهادة موافقة مستخرجة من السفارة التابعة بلبد الزوج
-7 صور شمسية
-شهادة حسن سيرة اما تستخرج من مكان اقامة الزوج اذا كان بالجزائر او من البلدية او المحافظة في البلد الاصلي
2- نفس ملف الزواج العادي + رخصة الزواج التي سبق و ذكرتها في الاول
نتمى للجميع زواج موفق ادعولي معاكم لاني رخصة خطيبي تاخرت عند الوالي
اتمنى لك التوفيق
اختي عندي سؤال انا خطيبي مصري ومقيم في قطر بنالسبة لوثيقة حسن السيرة تستخرج من مصر او من قطر
وهل حضوره ضروري لتقديم الملف الى الولاية من اجل الحصول على تصريح زواج او انا اكفي لتولي الامور وشكرا
فوائد الزواج
شكرا لي مروركم
بارك الله فيك ………….ربيي يحفظك دمت متالقا اخي ……………تقبل مروري
شكرا لي حنانك
ارجا ان تجدو الفائدة
ربي يرزق الجميع زوجات وازواج صالحين…………..امين
شكرا عزيزتي ارجو ان تجدين
الزوج المناسف
اميييين………………وانت تاني الزوجة الصالحة
ولكامل الاعضاء
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين
أخوتي وأخواتي بالبوابة الغالية 
موضوع يدور بذهني منذ فترة ليست بالقصيرة وهو زواج من كان بالخارج بالأجنبيات
وقد كانت هذه المسألة تأخذ حيز من التفكير لما يحدث من المشاكل با النسبة للأبناء
فقد ترفض الزوجة الأجنبية ان تكون مع زوجها ببلده العربي فتلجأ الى أخذ أبنه والأكثر جزنا
أبنتها والكثير من المشاكل التى تحدث عندما يكمل دراستها ويفكر بالعودة الى أرض الوطن
وغيرها من المشاكل
السؤال الذي يطرح نفسه : هل أنت مع الزواج بأجنبية أما رفضه ؟؟
2- كيف يمكن ان تحل مسألة الأبناء ان وجدت
للنقاش
أنتظر آراأكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ما رأيك بالزواج التقليدي اليوم
مارأيك بالزواج التقليدي اليوم؟
بالرغم من كل التطور الحضاري والتقني والتكنولوجي الذي نعيشه ، وبالرغم من إمكانية اختيار زوجة المستقبل من الرجل في حد ذاته خاصة أن المرأة اليوم دخلت وبقوة في جميع المجالات مما يدل على وجود فرص للتعارف بين الأشخاص واختيار شريكة الحياة لكن هناك من يفضل أن تختار والدته زوجة المستقبل.
هل الزواج التقليدي ناجح أكثر؟
أخي العازب، أنت اليوم مقبل على الزواج هل ستطلب من والدتك اختيار شريكة العمر أو أنك أنت من سيختارها؟
أختي العازبة، دق بابكم امرأة تبحث عن شريكة المستقبل لابنها ، هل ستقبلين مباشرة خوفا من شبح العنوسة بالرغم من أن الوالدة هي التي اختارتك ،أم ستتمنين لو كان هذا الاختيار من طرف العريس.
أخي المتزوج مرت سنين على زواجك بشريكة حياتك ، وربما أن القدر أهداكم أحلى أولاد تمنيتموهم لكن إذا كان زواجك تقليديا ألم تندم يوما وتمنيت لوأنك أنت اخترت هذه الزوجة أو زوجة أخرى
أختي المتزوجة مرت سنين على زواجك وربما تعيشين أسعد لحظات مع ثمار ذا الزواج لكن إذا كان زواجك تقليديا ألم تندمي يوما وتمنيت لو أنك تريثت قليلا فلربما تجدين شخصا يبحث عنك ويرغب في الزواج منك.
ملاحظة: اختيار الشريكة لايعني بالضرورة ربط علاقة معها، ولكن ربما هذه الشريكة من الأقارب، أو الجيران أو في الدراسة أو في العمل أو التقيت بها في مكان ما وأثارت اهتمامك وانتباهك ، المهم أنك أنت من تريدها وليست الوالدة أو الأهل
أتمنى من الجميع المشاركة والتعبير عن آرائهم فيما يخص هذا الموضوع.
وشكرا
أعتقد أنكم مترددون في الإجابة لكني أجيد الإنتظار
فكروا وأجيبوني أتمنى المشاركة بآرائكم
يقال إن الرجل أكثر وفاء لأصدقائه وتشبثا بهم حتى بعد الزواج، على العكس من المرأة التي تعمد، وبمجرد ارتباطها برجل وتطلقيها لحياة العزوبية، الى تجاهل صديقاتها وترتيبهن في آخر قائمة أولوياتها.
بل يصل الأمر في الكثير من الأحيان إلى إخراجهن نهائيا من حياتها، أحيانا بطريقة هادئة، وأحيانا بطريقة مباشرة وجارحة، يكون لها وقع الصدمة على الصديقات المقربات اللواتي طالما كن رفيقات وكاتمات أسرار، تقاسمن لسنوات الأفراح والأحزان.
فلماذا يحصل هذا التحول بمجرد أن ترتبط إحداهن برجل وتتزوج، من دون أي اكتراث لعمق تلك الصداقة التي كانت في يوم ما أقوى من علاقة الأخوة؟، هل الأمر له علاقة بالتركيبة النفسية للمرأة، أم له أبعاد اجتماعية مبررة؟.
تقول موظفة بإحدى الوزارات، إن صديقتها الوحيدة قطعت علاقتها بها عن طريق رسالة بالبريد الالكتروني أخبرتها فيها ببساطة بإنهاء هذه العلاقة، متحججة بسوء تفاهم بسيط حصل بينهما.
وتضيف أنها لم تستوعب لحد الآن ما حصل رغم مرور أشهر على الحادثة، وأنها بسبب شعورها بالصدمة، اعتقدت في البداية أنها مزحة ثقيلة من صديقتها، خصوصا أن سبب الشقاق كان واهيا ولا يستحق ردة فعل بهذه القسوة.
لكن بعد مرور أيام معدودة على حادثة الرسالة، يتناهى إليها أن صديقتها عقدت قرانها على شاب وتستعد لإقامة حفل زفاف، بعده ستسافر للعيش معه في مدينة مراكش.
وهنا تأكدت، كما قالت، إن زواج صديقتها هو السبب الحقيقي في إنهاء علاقة الصداقة التي كانت تجمع بينهما.
وأوضحت ، أن علاقة الصداقة التي كانت تجمعهما كانت قوية، إلى درجة أنها تحولت الى علاقة متينة تجمع بين أسرتيهما معا، لذلك لم تكن تتوقع ان تنتهي بهذه السهولة، تقول: «ما حز في نفسي، هو أني كنت اعتبرها بمثابة أختي، ولطالما وقفت بجانبها في حل مشاكل أسرية ومادية، وكانت مطلعة على كل تفاصيل حياتي، لكنها للأسف، لم تراع كل هذا، لا لسبب سوى أنها تزوجت».
ولحد الآن تطرح الفتاة على نفسها عدة أسئلة من هول الصدمة وعدم منطقية الوضع: «هل تعتقد أن صداقتي بها ستهدد حياتها الجديدة ؟، لا ادري».
ولا تختلف حكاية فتاة اخرى عن حكاية الموظفة فبمجرد زواج صديقتها، بدأت تشعر أنها أصبحت تعاملها بطريقة مختلفة عن السابق، بالرغم من ان صداقتهن تعود الى أيام الدراسة.
فقد أصبحت حذرة وتتحدث بتحفظ شديد، على غير عادتها، إذ كانت من قبل فتاة اجتماعية منفتحة وتتحدث بتلقائية وحماس مع الجميع.
وتضيف أنها كانت تزورها في بيتها من حين لآخر للاطمئنان عليها واسترجاع ذكريات الماضي، إلا ان الصديقة المتزوجة لم تبادلها الزيارة ولو مرة واحدة، رغم إصرارها على دعوتها لزيارتها في منزل أسرتها كما كانت تفعل من قبل.
وهكذا فهمت بعد مدة، بان صديقتها لا ترحب بصداقتها كثيرا، ففضلت الانسحاب بهدوء، والخروج من حياتها، حتى لا تجد نفسها في موقف لا تحسد عليه. وبالفعل كما توقعت، فإن الصديقة لم تكلف نفسها يوما عناء الاتصال بها، ولو بالهاتف للاطمئنان عليها والسؤال عن سبب انقطاعها المفاجئ عن زيارتها، وكأنها تخلصت من عبء ثقيل بأقل الخسائر.
أما الثالثة فتقول إن علاقتها بصديقاتها المتزوجات انقطعت تدريجيا وبشكل تلقائي، ولم تشعر بأي صدمة جراء ذلك، لأنها تدرك بأن عمر الصداقات بين الفتيات قصير للغاية، ينتهي إما بانتهاء سنوات الدراسة، أو بعد الزواج.
وأشارت إلى أنها لا تعرف سبب الفتور الذي يحصل في هذا النوع من العلاقات، وتعتقد انه مسار طبيعي، بعكس ما يحصل في الصداقات التي تجمع بين الرجال، التي قد تمتد من الطفولة او سنوات المراهقة والدراسة إلى ما بعد الزواج وحتى سن متأخرة من العمر.
فهل التخلي عن الصداقات بمجرد الزواج يعتبر قلة وفاء وأنانية، أم هو سلوك طبيعي له ما يبرره ؟ .. يجيب الدكتور عبد الكريم بلحاج، الاختصاصي في علم النفس الاجتماعي، عن هذا السؤال بقوله إن هذه الحالات موجودة، وتحصل بالخصوص في بداية فترة الزواج، حيث تتفرغ المرأة لحياتها الجديدة، لكن قد تجد في نفسها الحنين الى استرجاع تلك الصداقات في ما بعد.
ويؤكد احد المختصين أن الفتور في علاقات الصداقة قد لا يحدث من منطلق سوء النية دائما، بل بسبب عدم إيجاد الوقت الكافي للتفرغ لها في ظل تراكم المسؤوليات على المرأة، لان الحياة الزوجية تفرض نمطا آخر من الحياة يختلف عن أيام العزوبية.
وأضاف: «إلى وجود مخلفات النظرة التقليدية للمرأة في الأذهان، أي تلك الفتاة التي تخرج من بيت أبيها الى بيت زوجها ولا تربطها بالعالم الخارجي أي صلة، حيث ما زالت هناك ذهنية اجتماعية تحرص على استمرار هذه الصورة، على اعتبار ان العلاقات الاجتماعية لا يمكن ان تكون سوى مصدر إزعاج وتشويش وتهديد للحياة الزوجية».
ويشرح ان المرأة تتخلص من صديقاتها العازبات بالخصوص، لأن نظرتها إليهن يشوبها بعض الارتياب، سواء بسبب الخوف منهن على زوجها، او اتقاء لبعض السلوكيات التي قد تصدر منهن كالغيرة او الحسد. أما المتزوجات فلا تجدن أي مشكلة في الاحتفاظ بصداقتهن.
كما يفسر «قطع المرأة علاقاتها ببعض الصديقات، الى نقطة أخرى هي ان تلك العلاقات لا تكون مبنية على الصدق والثقة الكاملة، بل هي مجرد علاقات هشة أساسا، يسهل التخلص منها في أي وقت ولأي سبب، ويمثل الزواج فرصة مناسبة للهروب منها.
أما إذا كانت العلاقات متينة فهي لا تتأثر، ولهذا من الخطأ تعميم هذا السلوك على جميع المتزوجات، لأن العديدات منهن يحتفظن بصداقاتهن ويعتبرنها مرجعا أساسيا لتبادل الأفكار والنصائح، خصوصا أن هذه العلاقات تكون مفيدة من الناحيتين النفسية والاجتماعية، كون الإنسان اجتماعيا بطبعه، ولا يمكن ان يعيش منعزلا عن الناس، وكأنه في جزيرة مقطوعة».
ننتظر وجهات نظركم حول الموضوع ولكم فائق مودتي
مقدماً
السلام عليكم ورحمة الله
بعد مرور تقريبا عام كامل على موضوع مفيد كهذا والله أخجل من نفسي كيف لم أنتبه له حتى الآن
فعلا كندا اشتقنا لمواضيعك الرائعة والهادفة والنابعة من صلب الواقع
وفعلا كل الأمثلة التي وضعتها حقيقة
هناك من تخاف من غيرة صديقاتها وتظن أنها وجدت رجلا ولا كل الرجال فتتخلى عن كل شيء لكن بعد أن تصدم حقيقة ستصدم فهو ليس إلا رجلا كالباقي وهي من أخطأت بتفكيرها لأن من ارتبطت به بشر ككل البشر لذا ماكان عليها التصرف ولا التفكير بتلك الطريقة الخاطئة
وهناك من تبتعد لأن زوجها لن يترك لها فرصة وكأنها ليست انسان أو شخص وله كيانه يريد أن يمحي كل ماضيها ويصيغها كما يريد وطبعا هذا أناني وهي تخطئ إذا لم تعرف كيف تفهمه بأنها تحتاج لماضيها وطبعا يوم تضيق من تصرفاته تخسره وتكون قد خسرت كل ماضيها
وهناك علاقات لا تسمى صداقات وانما مجرد معرفة مبنية على مصلحة مشتركة تنتهي بمجرد وجود مصلحة أخرى وطبعا ينضر غير لي كان على نياتو
البشر أنواع وأشكال وكل واحد وطريقتو في العيش وفي هذه الحياة وكل واحد يجد نفسه على حق والكل على باطل
الحب الحقيقي يا اختي ياتي فعلا بعد الزواج ولكن المراهقة افسدت كل شيء
المراهقون لا يستعرفون بان هذا الكلام صحيح
مشكورة على طرح مواضيع مثل هذه ربما انها تفطن المراهقين الذين يتابعون المسلسلات التركية
هذا كله تمثيل لاجاعي من تطبيقه
• عقد الميلاد لكلا الزوجين، غير منتهي الصلاحية، و إن اقتضى الأمر عقدي إعلان الزواج.
• رخصة الزواج المقررة قانونا على أفراد معينين.
• الإعفاء من شرط السن المقبول و الذي يسلم من طرف سلطة مختصة بحضور شاهدين يقدمان بطاقة التعريف أو أي وثيقة أخرى تثبت هويتهما.
• شهادة إقامة الزوجين (في الدائرة حيث تم تحرير عقد الزواج).
• شهادة طبية مدة صلاحيتها ثلاثة (3) أشهر تثبت عدم إصابة الزوجين بأي مرض أو عامل من شأنه أن يشكل خطرا في حالة الزواج.
ما هي الوثائق الواجب تقديمها من طرف المرأة التي حل زواجها السابق؟
يجب على المرأة التي حل زواجها السابق أن تقدم، حسب الحالات، ما يأتي :
إما نسخة من عقد وفاة الزوج السابق أو نسخة من عقد ميلاد هذا الزوج تتضمن عبارة الوفاة، أو الدفتر العائلي الذي تكون الوفاة قد قيدت فيه.
وإما مستخرجا من عقد الزواج أو الميلاد يتضمن عبارة الطلاق، أو الدفتر العائلي الذي يتضمن العبارة نفسها، أو نسخة من حكم الطلاق مرفقة بشهادة من القاضي أو كاتب الضبط المختص تثبت أن الحكم أصبح نهائيا.
من المعلوم ان السيدة خديجة رضي الله عنها عرضت نفسها على النبي لما لتتزوج منه لما عرفت عنه من اخلاق وأمانة.
ولنتركْ نَفِيسَة بنت مُنْيَة تروي لنا قصة زواج النبي -صلّى الله عليه وسلَّم- من السيدة خديجة -رضي الله عنها-.
قالت نَفِيسَة: كانت خديجة بنت خُوَيْلِد امرأة حازمة، جَلْدَة، شريفة، مع ما أراد الله بها من الكرامة والخير، وهي يومئذ أوسط قريش نسباً، وأعظمهم شرفاً، وأكثرهم مالاً، وكل قومها كان حريصاً على نكاحها لو قَدِر على ذلك، قد طلبوها وبذلوا لها الأموال، فأرسلتني دَسيساً إلى محمّد -صلّى الله عليه وسلَّم- بعد أن رجع في عيرها من الشام، فقلت: محمّد! ما يمنعك أن تزوَّج؟
فقال: (مَا بِيَدي ما أَتزوَّجُ بِهِ).
قلت: فإن كُفِيتَ ذلك ودُعيتَ إلى الجمال والمال والشرف والكفاءة ألا تُجيب؟
قال: (فَمَن هي ؟).
قلت: خديجة.
قال: (وَكَيفَ لي بِذَلك ؟).
قلت: عليَّ.
قال: (فأنا أَفْعلُ).
قالت نفيسة: فذهبتُ فأخبرت خديجة، فأرسلت إليه: أنِ ائتِ لساعة كذا وكذا، وأرسلت إلى عمَّها عمرو بن أسد لِيزوِّجها فحضر – لأن أباها مات قبل حرب الفِجار -.
فلما قالت ذلك لرسول الله صلى الله عليه وسلم ذكر ذلك لأعمامه، فخرج معه عمه حمزة حتى دخل على خويلد بن أسد، فخطبها إليه فتزوجها عليه الصلاة والسلام.
فما رأيكم هل ترون من الجائز ان تعرض الفتاة نفسها على الشاب المناسب كما فعلت السيدة خديجة؟
أم هذا لا يليق نريد أن نسمع آرائكم حول هذا الموضوع.!!!!
والله يا أخ يونس في زمن الصحابة كان جائز لكن الآن فلا اظن أبدا لأن ولا شيء أصبح كما كان
ولا نقولك أتركها أحسن للشباب للإجابة مارأيه لو عرضت امرأة شريفة نفسها عليه قصد الزواج فما هي ردة فعله هل يقبل أم يتفاخر أم ماذا…………………..؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اللهم اني عبدك ابن عبدك ابن امتك ناصيتي بيدك, ماضي في حكمك, عدل في قضاؤك, أسالك بكل اسم هو لك سميت به نفسك او أنزلته في كتابك , او علمته احد من خلقك او استأثرت به في علم الغيب عندك أن تجعل القرآن ربيع قلبي, ونور صدري , وجلأ حزني وذهاب همي.
قال الله تعالى :-
" قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ " الزمر
شكرا لكل صديق حاول تقديم شيئ مفيد .. لكل من ساهم في بناء هذا الصرح .. لكل من قدم معلومة مفيدة
قال الله تعالى :-
" قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ " الزمر
شكرا أخي جزاك الله خيرا
سبق و ان طرحت نفس الموضوع و معظمهم عارضوا الفكرة و راوها اخلال بالرجولة ربما لانهم ليسوا من كنت اتكلم انا عنهم
عارضوا او لايعارضوا الفكرة المهم نستفيد ونفيد
رضـا من تطلب؟ , وفي أي ثواب ترغب؟ , ومن أي عقاب ترهب؟ , وأي عافية تشكُر؟ , وأي بلاءٍ تذكُر؟
فإنك إذا تفكـَّرت في واحدة من هذه الخصال "صـَغـُُر في عينك عملك"
معك حق يا اختي الغالية
اولا اخي انت استعملت مصطلحين في غير محلهما اعلم انك تتكلم عن ام المؤمنين خديجة واشرف خلق الله محمد صلى الله عليه وسلم فلا يصح ان تقول جائز ولا يليق حتى وان لم تكن تقصدهما بالذات وقصدت جيلنا في الوقت الحالي فلا مجال للمقارنة طبعا ذلك انه المختار وهي الطاهرة .
وانا شخصيا لا ارى اي حرج في ان تطلب الفتاة يد رجل واشدد على الطلبات التي يكون اساسها الاعجاب الناجم عن الشخصية المتدينة التي تخاف ربها اذ انه وكما هو معروف يكاد ينعدم هذا النوع من الرجال
لكن مجتمعاتنا -اسمحوا لي بالقول- المتخلفة الرجعيةتعتبران للرجل الحق في فعل كل شيء المشروع منه والمنبوذ على عكس الجنس الاخر وكيم يقولو ناس زما اخطب لبنتك وما تخطبش لبنك .
قال الله تعالى :-
" قُلْ يَا عِبَادِيَ الَّذِينَ أَسْرَفُوا عَلَى أَنفُسِهِمْ لَا تَقْنَطُوا مِن رَّحْمَةِ اللَّهِ إِنَّ اللَّهَ يَغْفِرُ الذُّنُوبَ جَمِيعاً إِنَّهُ هُوَ الْغَفُورُ الرَّحِيمُ " الزمر
الله يعطيك العافيه
kinda وااله اشكرك جزيل الشكر ولكن نريد ان نعرف اين نحن
كما قالت الاخت غالية أتركها أحسن للشباب للإجابة مارأيه لو عرضت امرأة شريفة نفسها عليه قصد الزواج فما هي ردة فعله هل يقبل أم
أم هذا لا يليق نريد أن نسمع آرائكم حول هذا الموضوع وشكرا
معظم المشاكل تبدأ في البيت.. ولذلك يفضل الرجال أن يبقوا في الخارج أطول فترة ممكنة..
عقوبة تعدد الزوجات: تعدد الحموات..
الحب ليس أعمي.. وإنما يُريدك أن تري أقل..
فرق كبير بين أن تحبها لأنك محتاج لها.. وبين أن تحتاج لها لأنك تحبها..
يُصبح القلب سعيداً عندما يدُق لغيرك..
كلمات تزلزل أية عروسة : الطبيخ والغسيل والمكوي.. وماما زمانها جاية..
الرجل يحب القهوة سادة.. والمرأة سكر زيادة..
عجوز ذهبت للكوافير: عندك إيه علاج للشعر الأبيض؟ قال لها : احترامي..
الزوجة المدبرة هي التي تشعل25 شمعة في عيد ميلادها الخمسين..
الجميلة حقيقى : هي التي يكون وجهها بعد غسله مثل وجهها قبل ذلك..
لا تشتر رضا أمرأة بعداوة ألف رجل..
المرأة طفلة وفتاة وزوجة وأم وحماه .. المصيبة أنك لا تعرف متى تكون واحدة من هؤلاء..
الحب ليس الذى تعيش معه.. وإنما الذى لا تستطيع أن تعيش من غيره..
تستطيع أن تعطى من غير حب.. ولكن لا تستطيع أن تحب من غير عطاء..
ليس صحيح أنك إذا أوقعت أمرأة فى شباكك أنها هى الوحيدة التى وقعت..
إذا كان رأيك فى زوجتك سيئاً .. فلا تنس أن رأيها فيك أسوأ..
ثلاث نساء مختلفات تماماً : البنت ؛ والمرأة ؛ والزوجة..
المرأة التى تعتقد أن أحداً من الرجال لا يستحقها .. يجوز معها حق.. ولكنها سوف تنتظر طويلاً..
الحب : جنون مؤقت علاجه الزواج ..
ليس نقص الحب بل نقص الحنان .. هو الذى يجعل الزواج تعيساً..
الزواج الناجح : هو أن تقع فى غرام نفس الشخص عدة مرات..
عندما تقول الزوجة لزوجها : يجب أن تكون عاطفياً أكثر.. لا تقصد أن يحب أمرأة أخرى..
فرق كبير بين أن تحبها لأنك محتاج لها.. وبين أن تحتاج لها لأنك تحبها..
الحب : جنون مؤقت علاجه الزواج ..
الزواج الناجح : هو أن تقع فى غرام نفس الشخص عدة مرات..
تستطيع أن تعطى من غير حب.. ولكن لا تستطيع أن تحب من غير عطاء..
والي اعجبتني اكثر جملة
مشكوور اخي على الموضوع الجميــــل جدا جدااا
في انتضاار الجديد منك
السلام عليكم شكرا لك
بصراحــة الموضوع قرأتـــه وأردت أن أنقلــــه هنــا لأهميتــه
ما كنت أعــرف أن كتابة البنــت في المنتديــات
حتى لو كــانت كتاباتها محترمــة ومفيــدة جريمــة يعاقــب عليها المجتمــع
هذه قضيــة نشــرت في أحــد المواقــع واستغـربت كثيــراً عندما قرأتها
وحبيت اشــووووف آرائكــم في هــذه القضيـــة
جاءت إليها أمها ووجها يتهلل فرحا وقالت :
بنيتي لقد جاء فلان وابنه لخطبتك
ألجم الفرح الفتاة ونطقت عيناها ببريق السرور والأمل :
الآن سيتحقق حلمي أبني بيتا من السعادة وأربي جيلاً يكون قطعة ً مني, أربيه على ناظري يكون عونا لي في الدنيا وذخرا لي في الآخرة
ِ
لم تنم تلك الليلة فهي لاتحتاج النوم بعد أن تحولت أحلام نومها الى حقائق تداعب يقضتها……
وافق أبوها على الخطبة وتمت الرؤيه الشرعية
سُرّ بها العريس وسرت به
وابتدأ الجميع يوزعون بطاقات ليلة الفرح الموعودة
ذهب العريس إلى عمله أخبر بعض أصحابه بأنه سيتزوج ابنة فلان بارك له الجميع وفي اليوم التالي قابلهُ أحد زملائه وقال له :
الله الله أنت إذن ستتزوج الكاتبة الفلانية
التي تكتب في المنتدى الفلاني نظر العريس إلى زميله متعجباً
عن من تتحدث وماهذا الكلام؟؟؟؟؟؟؟
قال : زميله خطيبتك كاتبه في المنتدى الفلاني بالاسم الفلاني ؟
قال : وما أدراك ومن أعلمك ؟
قال : أختي تعرفها وأسرت لها بذلك ؟
وهي تكتب باسم مستعار (( ………….))
أتريد أن ندخل الى المنتدى لنشاهد مواضيع خطيبتك ؟
قال : العريس وهو يتصبب عرقاً ولما لا ؟
فتح الزميل المنتدى استخرج بالبحث جميع مواضيعها ثم بدأ الاثنان في التصفح
فها هي ترد على فلان وتشكر فلان وتتناقش مع فلان وتضحك من طرفة فلان
وهذا فلان يمدح ما تكتب ويثني على ماتقدم وهي ترد عليه بالثناء والشكر احمرَّ وجه الخطيب وخرج من المكتب واتصل ببيت خطيبته
وقال لامها :
هل تسمحين لي أن أكلم خطيبتي قالت : امها لامانع أخذت البنت الهاتف وقلبها يخفق ويداها ترتجفان تخشى من سماع الكلام المعسول أو أن لاتملك القدرة على الرد وهو يحدثها عن بيت المستقبل؟
لكنه فاجاءها بسؤال واحد :
هل أنتِ الكاتبة الفلانية في المنتدى الفلاني ؟؟؟؟؟؟
قالت : نعم أنا هي
قاطع حديثها وقال آسف أنا لا أتزوج فتاة انترنت ووضـــع السماعة
أخــي ……
هل تقبــل الزواج من فتاة تكتب بالمنتديات…؟؟؟
هـــل الانترنت حكــرا على الرجــااال فقط دون النســاء ؟؟؟؟
وأنت أخـــتي مارأيــكـ في ذلكـ
هــل ستعـتـرفيــن لزوجــكـ, بدخـــولكـ, للمنتـدى والمشــاركـة فيــه
أم ستبقـــين الموضــوع طـــي الكتمـــان ؟
منقول
lalal nononononononononon ononononon
– سؤال جميل , الاجابة عنه سهلة على الكثيرين , صعبة جداً على البقية , مستحيلة على اثنين أو ثلاثة إن وجدوا ….
– السؤال وجيه و مفهوم , و للأسف اجابته موجودة داخله و أنصح من يريد الاجابة بأن لا يفكر و لا يركز و لا ينهك نفسه بتاتاً و أن يتصفح السؤال و حتماً سيجد الجواب الصريح يتربع داخل السؤال نفسه …….
– ما مزق قلبي هو صدمة هذا الشاب الخاطب الذي انخدع و لولا صديقه لكان في خبر كان , و في نفس الوقت أعجبني كثيراً لشجاعته و بسالته ,
– و ما ألمني هو الخسارة التي منيت بها هذه الفتاة فجأة جراء خطأ ارتكبته تحت لواء التكنولوجيا و العولمة المزعومة التي فتكت بالكثيرين و الكثيرات ……………..
– اللهم ارزقنا الثبات و التفكير السليم عند كل اختيار أو اختبار
الجواب موجود في داخل كل واحد منا فنحن لا نفعل ما يخيل بالحياء في رأي
موضوع يتعلق بالمناقشة و ان لم يكن للمناقشة.
لماذا الحكم عليها والتعميم؟
ليست كل فتاة تدخل المنتدي بلا اخلاق بل العكس هناك من تدخل وهدفها
النصح والارشاد والفائدة وذلك خلق ودين .
وعلى العكس من تدخل تريد الفساد والشر
ولو تأملنا النت لوجدنا ان الانسان هو الذي يتحكم فيه وليس هو الذي يتحكم في الانسان
فمن اراد الخير وجده واقبل اليه ومن اراد الشر فلا حول ولا قوة الا بالله
والفاسد فاسد والصالح صالح سواء داخل النت او في حياتنا اليومية
فلماذا تشويه صورة فتاة المنتدي والتحذير من الزواج منها.
في زمننا هذا أصبحت: الفتاة المحترمة ليس لها حظ في الزواج
اما ذات السوابق الجنسية والعلاقات الخارجية الكثيرة فلها الحظ الأوفر في الحصول علي زوج
انها الحقيقة .
والله موضوع في القمة أشكرك اخ هديدو على طرحه فكرت يوما أن أسألكم لكن لم أجد الجرأة الكافية ولا كيفية صياغة السؤال ليكون أكثر ليونة ومادام أنه بين ايدينا فهلموا للإجابة يا شباب المنتدى
شكرا لكsami2008 ياسين والحاج وصارا وايمان على صراحتكم في ابداء آرائكم واتمنى انو كل من هيدر هديدو وخالد وعبدالله وطبعا الاخ zakati اعطاء آرائهم وما يريدونه فعلا دون خجل من اي واحدة وتأكدوا أن ابداء الرأي مهما كان لن يكون رجعي ابدا وأحيي كل أعضاء المنتدى على تفاعلهم كما اتمنى انو فيروز وام كلثوم تعطيانا رأيهما مادام أنهما طرفا من النقاش
كما أريد للبنات ان تقول لنا رأيها في شباب المنتديات
تحياتي اختكم الغالية
أنا لا أرى في ذلك أي حرج, بل على العكس فأنا أعتبر مشاركتي و الإدلاء برأيي في هكذا مدونة محترم شرف عظيم لي و وسام على صدري أتباهى به, و لا أخجل من قول ذلك للناس كافة و بأعلى صوت, فأنا لا أساعد على نشر الفاحشة لا قدر الله بل أحاول جاهدة أن أدل على الخير ما استطعت, و هذا أحد الأسباب التي دفعتني إلى المشاركة في المنتدى باسمي الحقيقي و كذا ذكر تاريخ ميلادي كاملا و بلدي دون تردد,فأنا لا أحاول إخفاء شيئ أو التضليل عن شيئ.
و الله الكلمة في كل هذا ترجع إليك يا بن آدم, و الرأي الأخير لك فما رأيك؟
– الملاحظ في هذا الموضوع أن كل التعاليق تصب في واد واحد , فكل واحد يريد أن يعطي للآخر مساحة للتعليق وإعطاء رأيه و كأن الجميع قد احتار أو أن كل واحد أمام يوم الحساب , لأنني أرى أن كل واحد خائف من ابداء رأيه الصريح ….
– و الله الكلمة في كل هذا ترجع إليك يا بن آدم, و الرأي الأخير لك فما رأيك؟
– فهلموا للإجابة يا شباب المنتدى
– وتأكدوا أن ابداء الرأي مهما كان لن يكون رجعي ابدا
-كما أريد للبنات ان تقول لنا رأيها في شباب المنتديات
– لاننا في هذا المنتدى اغلب المواضيع و الردود تكون من الرجال و ايضا نحن تكتب و نمدح
– ليست كل فتاة تدخل المنتدي بلا اخلاق بل العكس هناك من تدخل وهدفها النصح والارشاد والفائدة
– الجواب موجود في داخل كل واحد منا .
– – سؤال جميل , الاجابة عنه سهلة على الكثيرين , صعبة جداً على البقية , مستحيلة على اثنين أو ثلاثةإن وجدوا ….
— هناك عضو من الاعضاء المذكورين أعلاه ألفته سباقاً للتعليق على كل المواضيع , فكان أول المعلقين على أي موضوع يطرح , و كان يبدي رأيه بكل حزم و حرية , لكنه تأخر في هذا الموضوع كثيراً , و أعلم أنه تردد كثيراً قبل كتابة تعليقه و الذي لم يحمل أي صراحة أو حتى رأي , و اكتفى بطلب المشاركة و ابداء الرأي كغيره من الاعضاء .
– أرجوا أن لا تكون مداخلتي قد أزعجت أحد منكم , أو انحياز مني لدى البعض …
نعم أخي كنت دائما السباقة للرد على معظم المواضيع واعرف تمام المعرفة انك تقصدني وهذا لا يزعجني وايضا في هذا الموضوع كنت اول من رآه وأيضا قلت كلمة ثم سحبتها قبل ان يراها اي عضو تعرف لماذا لأن هذا الموضوع بالذات موجه لكم انتم الشباب وكل الشباب في المنتدى بعدها أضع مداخلاتي اخي لا يوجد اي ازعاج فالموضوع للمناقشة وتأكد من شيء واحد انا لا أفعل ابدا ما اندم عليه لأنني دائما أفكر قبل قول اي شيء وهنا دوري انا الإجابة على الأسئلة ولا تعتقد ابدا انني لم ارد لأن الموضوع حيرني او لم اجد الاجابة عليه لا يا اخي ابدا لا
